昨晩も、息子は帰宅後、部屋に閉じこもり勉強をしているようでした。
広い部屋に引っ越してきて幸せ毎日をおくるはずだった私と息子。
そこで、起きた息子の爆発に、私は衝撃を受けました。
私は、DV夫にそっくりな息子を愛せないでいました。
これって母親としては最低な人間ですよね。
自分で生んだ子を愛せないって、どうしようもない親です。
息子の中に、夫を見て、それがいやでいやで仕方ありませんでした。
受け入れることができないでいました。
息子の弱さがたまらなくいやでした。
そして、息子が傷つくであろう言葉、
お父さんにそっくりだね。
お父さんのところに帰った方がいいんじゃない？
そんな言葉を口にしていました。
お金もなくて、将来も不安で、疲れていて、精神的に不安定で、イライラしていました。
言い訳するな！ですよね。
本当に、息子をどれだけ傷つけていたかと思うと、心が痛いです。
息子に言われたことがあります。
自己中な女だって・・・
その通りだと思います。
DVな父親と自己中な母親との中で、崩壊した家庭に育ち・・ それで、よくここまでがんばってきたなと思います。
ブログにはきれいごとを書いていたかもしれません。
私は、がんばっている。
私は被害者、
息子は母親思いのいい子。
だから絶対に幸せになるって。
でも繰り返される親子喧嘩、息子の暴力、この現実を受け止めなければと思います。
いろんなことに、疲れて、この世の中から消えてしまいたいと思うこともたびたびありました。
それって逃げることですよね
夫とも息子とも向き合わないで逃げようとしていただけ。
本当に自己中です。
この時の感覚を思い出して、私は生きていたいと思いました。
子供たちをおいて逝けないって思いました。
この夢を見てから、子供たちが私のかけがえのない宝物であることに気が付きました。
(愛していないなんて、違うよ)って気が付きました。
こんな母親に、息子は、母さんがいなくなったら困るといったんです。
俺を一人にしないでくれって。
一人で自立できるように、なんでもやるから俺を捨てないでくれって。
もうすぐ高校三年生になります。 大学受験への一番大事な時期です。
今、私が悔い改めないで、どうする？
息子の人生を台無しにしてしまう気？
心の中で、私自身が叫んでいます。
息子は、私にも似ています。
顔は、私にそっくりらしいです。
間違いなく私の子です。
強くなれ。
乗り越えろ。
逃げるな。
そんな言葉ばかり言っていました。
だから息子は頑張っていました。
娘も頑張っていました。
こんな母親に、二人は、優しい言葉をかけてくれます。
二人の子供たちには、生きていてくれてありがとうって思います。
つらくても、逃げない二人でした。
私よりも全然強い二人だって思います。
なんだか書いていて、支離滅裂な文になってしまいました。
息子の部屋に、こんな文字が大きく書かれ、壁にはってありました。
性格は変えられないけれど、心は変えられる
まだ苦しんでいるんだなって思いました。
今までごめんね、と突然、私があやまると、息子はキョトンとしていました。
なんであやまるんだよ。今までのままでいいよなんて言ってくれました。
息子は、もしかしたら発達障害かもしれません。 私だって発達障害かもしれません。
今、発達障害という言葉や事実を受け入れたくないのであれば、それでいいです。
受け入れる覚悟ができてから、検査を受ければいいと思います。
発達障害では、ないことを証明にいくって？
もしそうだったらという覚悟までできていない息子です。
発達障害の方も、障害のある方も、
幸せな人生を歩んでいる方が、たくさんいます。
だから、普通の人間になりたいという言葉はもう捨ててほしいと思います。
自分は変人という考えも捨ててほしいと思います。
まず自分自身を好きになってほしいと思います。
個性をいかして生きていく方法、幸せになる方法をみつけてほしいです。
偉そうなことを言える母親でありませんが、支えあって生きていきたいです。
